***.........................................................................................................................................................................................................
Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură. Astfel o să vă aduceți aminte și de bucatele de pe foc.
***.........................................................................................................................................................................................................
La teatru de obicei (cel puțin așa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scenă, actorii nu le învață pe de rost, fac cunoștință cu textul doar la repetiții pentru ași identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc. 
Nu mai țin minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
-          Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și … acolo nimic nu e scris (colegii i-au făcut o farsă). Dar fiind actor cu experiență, întinde sulul solului și cu glas poruncitor:
-          Citește-l tu, mesagerule!
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
-     Nu știu citi, Măria Ta.
***.........................................................................................................................................................................................................
Pe când eram la universitate, aveam un profesor de matematică foarte inteligent, dar și un mare gurmand. Într-o zi se duce la cantina universității și cumpăra două porții de ciorbă și două porții de felul doi. 
Ajunge la casă. Casierița socoate la calculator și spune: ”29 lei 17 bani”. 
El îi răspunde ”Nu-i corect mai socotiți odată”. 
Casierița iarăși socoate: ”Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani”.
El iarăși: ”Nu e corect”. 
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată: ”29 lei 11 bani”, la care profesorul : ”Iarăși nu este corect”. 
Fata, deja disperată: ”Dar cât trebuie să fie atunci?”. 
Profesorul, liniștit: ”Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se fie neaparat un număr par.”
         ***..................................................................................................................................................................................................................
Doua blonde:
        Auzi fato, ai auzit de Porsche-le ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
  Cum vine asta fato, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
         ***..................................................................................................................................................................................................................
Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. 
Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și ... găsește prezervativele. 
La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”La sosire toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.” 
Colegii de serviciu, o săptămână întreagă n-au vorbit cu el, neavând explicații pentru soțiile lor, de cum au folosit prezervativele!
         ***.................................................................................................................................................................................................................. 
Proprietarul unui circ a dat un anunţ la ziar, în căutarea unui dresor de lei.
S-au prezentat doua persoane: un domn aspectuos, pensionar, în vârstă de 75 de ani (eu am doar 73!) şi o blondă, foarte atrăgătoare, în vârstă de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor doi candidaţi:
-          Vorbesc direct, la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp un minut, fiecare, să demonstraţi curaj şi măiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul?
Blonda spune:
-          Mă duc eu!
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cusca leului. Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochia si o arunca, ramanand goala, arătându-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasa jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele! Încetul cu încetul, se duce ... mai sus şi ... linge întreg corpul blondei timp de cateva minute. În cele din urmă, leul se culcă la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
-          N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea!
Se intoarce catre barbatul in varsta si-l întreabă:
-     Poţi să faci ceva de genul asta?
Batranul raspunde:
-     La varsta mea, categoric da! Dar te rog sa scoţi leul din cuşcă!
***.........................................................................................................................................................................................................
 
Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit
doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce.
Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!


Secretara deschide cu piciorul usa directorului:
- Din aceasta clipa, salariul meu va fi de 3 000 € si voi avea 4 zile de odihna pe saptamana!
Directorul: - Cine ti-a zis asta, draga mea?
Secretara: - Ginecologul si avocatul!


Doi îndragosti în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toti aveau BMW!

De ani de zile, femeile îsi doresc egalitate între sexe, dar din pacate,
nu toti barbatii au sexul la fel de mare.


Sotia: – Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!


Daca baiatul cu care ai iesit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tai,
înseamna ca ai sânii prea mici!


- Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma insala!


1991. Ora de educatie sexuala. Profa jenata povesteste, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se întrec sa povesteasca, profa asculta cu respiratia taiata.


Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!


Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.


- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gatit gheata?

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?


Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!


Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras,
am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!


O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
..... Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.


- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!


- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!


Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc
de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.


Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!


Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!


- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar.
-Cand gasesti o femeie,problemele incep sa apara!


Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5.
Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!


Logica feminina:
- Da, stiu ca nu am dreptate, dar ai putea macar sa îti ceri scuze!


Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!


Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?


- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?


Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca
obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.


La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un
barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris
CORECT!


Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!


Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!


Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parcheaza BMW-ul nou-nout.
Angajatul, ramas gura-casca la masina misto a sefului sau,îi zice:
- E tare de tot masina asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, daca o sa faci eforturi,
muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' o sa am una si mai tare.


Bula, ce era, ma, taica-tau?
- Era tuberculos.
- Nu, ma, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Ma da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu traia din asta !
- Normal! Din asta a murit.


Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.


O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
America: -Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: -Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: -Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: -Ce e aia "parere" ?


Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Doi secui taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi shogore, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca ...si nu am auzit....


Frigul la Mircurea Ciuc
Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc
si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras.
"Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" .
Pune omul mana pe telefon si suna:
- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate...
- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius...
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C...
- Hmmm... Poate afara...


Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie si intra intr-un club,
cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati, domnule, unde este baia?
- Imi pare rau, domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala si
singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua si, dintr-o data, luminile s-au stins.
Toti din club aplauda si se bucura, iar cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
-De ce radeti ? intreaba preotul.
-Pai de frunza e prins un intrerupator de la lumina!!!



El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci ...fa-mi si un ou, da' cu sunca!



Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie:..... daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ...ar fi bine sa-l anunte cineva ...pe Papă...


Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca ...te-ai calificat in finala.


Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as face dragoste cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Shogori? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Mă Gheo, io cred ca am fi chit.


Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii.
Acesta luă un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte
după urmasul lui Esculap
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene!
Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand auzi din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, ...taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!


Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament in comun, cu o mama oarba,
in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea
agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000
in Mercedesul meu 600,
parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!"
Dumnezeu:"-Ups!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia.""

intoarce-te la site